§∞金魚鉢の中の猫∞§

看见什么，想看什么……

看见你总是为他着想，看见你总是站在他的立场看问题……

或许对我好的很多方面我都没看见，我就是被醋意薰昏了头，我就看见你对他好了……

我是觉得我什么都没有得到，觉得想甩身就离开，觉得想把他给杀了……

很多事只是想想而已……除了想，我真的能做吗……

总有一天，等到我没有什么顾及的时候，我选择早就选择好的离开……

孤独的活，孤独的死，不去想什么付出与回报，不去想什么喜欢或不喜欢，不去想好或者不好……

一个人的时候，真的不觉得这些很重要，但对于我这种自私的小心眼的人来说，当除我之外的另一可以代替我的人出现后，一切都变得很重要……

变得越来越贪婪，想拥有、想得到的越来越多。一块饼，要么全给我，要么分多的那份给我，要么用最公平的方法平分，如果达不到，那就什么都不要给，什么都不要让我看见，什么都不要让我知道，或者消灭我……

爱是不可以共享的！

爱不是东西、不是实物、不是精神、什么都不是……爱就是爱！可以看到、可以听见、可以感觉！爱是限量版，就是一，也只有一，这个一不可能去分为两个零点五，不可能去分成五个零点二、十个零点一。爱只是爱，单一的爱，而不是博爱……

想理理东西就走，想拍拍桌子就走，想甩甩袖子就走，想带着我所有的东西就此离开，走去一个你永远找不到的地方……但是……我……做不到……带不走所有的东西，也不能带走所有的东西，也不可能带走所有的东西，更不能带走自己……

因为……我是……你的……

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心情很差……走不了就想死……觉得在你们眼前，我……是妨碍，妨碍到了你们的生活……没有我，你们会更幸福……

想哭……如果泪水可以冲走一切……

想忘……如果忘记等于不存在……

想笑……如果笑声可以安慰自己……

［置顶］公告

最近这里N卡……所以决定，以后更新一月至二月一次……正版停滞，盗版继续运转。如 有带来任何不便，敬请各位原谅～～


以上。

按爪～～～

该存在与否？

短信没回，留言也没回，什么都没回……继续还是停止？
偶然不知道自己要做什么……等了这么久……等什么？
累……关节痛……左腰痛……头痛……心跳加速……所有的毛病突然间的全都聚集起来同时爆发……晚上还有课啊……不要再折磨我了……
本来什么事也没有，突然间的乱……嗯，很乱……最近只有在看别人写的文的时候，才会很专心。偶然爱上看文了哩～
想说的不能说，想写的不能写，像某人一样的矛盾，只是矛盾的原因不同……必竟咱不是Ｘ……
纯属更新行为……
以上。

无题

离开的日子过得好快……眨眼便已逝去三年……三年后的今天还停留在三年前……什么时候才会超越三年前……
回到原来的地方，像从前一样，走着你走过的路，看着你沿路所可以看见的风景，坐在你曾经坐过的地方休息，想着记忆里积累的东西，年年如此，清明给大部分人带去的只有伤感……离开的人离开了，活着的人依旧活在记忆里，一天没失忆，就忘不了从前的种种，到底要多久，时间才可以磨平记忆……

呆了好久，抬头看天花板，脑子里不知道在想什么……是我越来越不像自己了，还是正在朝自己前进？

今天看到几篇好东西，听到一首好听的歌，于是便沉浸了一个下午，偶然又被感动了。身边的人和事不停的发生改变，今天看到的朋友，几个月后呈现在面前的则是陌生状态，是脱离太久，还是只有我停留在原处……

镜子，你笑的时候它便也笑了，你哭的时候他跟你同时落泪……
朋友，你笑的时候他便也笑了，你哭的时候他依然笑着安慰……

领地意识

不知道别人会不会有这种意识，但好像我有相当严重的领地意识……我不会去侵犯别人的，同时也不希望别人入侵我的领地……
我只想有四面墙帮我挡住所有的东西，进来的要很礼貌的敲门，得到许可后才可以进来，想看世界的时候打开门，不想看便关上，好像只要关上，就跟世界阻隔了……

LM说要跟我换个抽屉，于是便叫她先把抽屉空出来，一会我自己放过去，大概她会以为我抽屉里有什么不想让人知道的东西（看她的行动）飞快的拉开抽屉，到处先看一个遍，然后再把我里面的东西一件件的丢去她那个抽屉＝＝＋当时就毛了，吼……结果她竟然还学会了充耳不闻＝＝｜｜｜｜什么时候学会的＝＝＋以前都巴不得我自己弄，现在竟然这么主动，还那米仔细的像找东西一样的翻＝＝＋指，你会认为那抽屉里有什么见不得人的东西吗……突然笑起来，感觉LM最近还真的是让人难以着磨，更年期快到了吗？～～哈哈哈哈，趴倒丢过去～～哈哈哈哈哈哈哈哈～
从奶奶家回来之后，跟他们一起到今天有九年了，这九年来他们还是像以前一样对我的了解程度么，或许只有LM还停留在以前？LB比LM知道多一些我的喜好，所以平常最不会跟LB发毛，更经常跟LB一起拿LM开涮，她也同时跟我们在一起会很开心，笑一笑十年少啊～～
初中的时候他们大概一年会来个一两次来看看我，想想那个时候我挺BT的，开门看见他们什么话都不会说，而是进去告诉奶奶父母来了，然后跑去卫生间一个人傻笑～～原来从那个时候开始，就不太把某些东西表露出来了啊～～～摸下巴～～LB每次来都会帮我理一次抽屉，直到后来，姑姑才告诉我，那是他想在我抽屉里翻翻看有没有情书＝＝＋天下的父母大概都有这种心态，大部分人还是有自控力的啊……
RP家庭中，只有我有领地意识，虽然他们没有，但我也像尊重自己的领地意识一样尊重着他们的领地意识，我的意义里，大家应该都有领地意识，只是看不看重，有没有表现出来而已……只有尊重别人，才会得到别人的尊重，想得到别人的尊重，就得先尊重别人！

话说，LM今天道底想在我抽屉里翻什么＝＝＋领地意识浓重的我或许只是把这种意识强烈的表现了出来，而他们大概是把这种意识误认为是秘密？很有可能＝＝＋咱都没什么秘密，只是珍惜的东西不想除我以外的任何人碰到而已，我……极度……自私＝＝＋自私就是把所有自己珍惜的东西完全性质极度私有化！强调强调！！！！自私到BT的人啊＝＝＋我认！
看看躺在沙发上的LM，傻＝＝＋真要是想找到什么的话，哪天就多制造一点什么，然后让你找到后再琢磨一个月～～～哈哈哈哈哈哈～～～拍桌子～～～绝啊～～～
（本来是想写点什么，突然间就搞笑起来＝＝＋）RP啊RP

无力

好容易今天休息……睡到十二点整……起来后就开始全身无力，到最后做什么都无趣……不知道干嘛，什么也不想干，觉得脑子好累……什么都不想想，什么都不想做，连发呆都觉得累……
是不是真的更年期到了啊……怎么会这么BT……………………
人生好像越来越无聊，越来越无趣了，世界突然变成了自己一个人的世界……
大概跟天气有关，一连得几天都是阴不阴，雨不雨的，郁闷得不得了。懒洋洋的……啊……好郁闷……………………我觉得都要疯掉了………………我喜欢冬天……一直都是冬天就好了……春，夏，秋过得好郁闷……
瘫倒ING……斜躺在地板上半个多小时，看着天花板，脑子空空的还觉得累－－＋“春眠不觉晓”＝＝｜｜｜｜｜
妈妈跟小孩子一样……一直都这样……有些事说多了她又要发脾气了，干脆什么都懒得说，有时会想倒底是不是她生的啊＝＝＋好在小时候不是在她身边长大的，不然大概我会被她传染＝、＝
好像身边没什么值得调动我热情的东西了，所有的东西瞬间变成黑白事物，没什么喜欢，也没什么讨厌……好想出现个热情的谁来传染一下，过渡一点积极性给我，不想再觉得一切都无趣了……不知道明天开什么课，要是再开一门郁闷的课，TNND，我就爬到房顶上去调动热情＝＝＋
好无聊……时间像去年过得一样那么快，就算过得快了，自己也还是依旧在荒废……偶然觉得找不到未来……

乱语～

哇哈哈哈哈～～昨天终于让我中到五块了～～～下一个目标～～十块＝＝＋

懒成虫了最近，睡眠不足，长时间补眠……以前都不会觉得睡不够，果然是年纪大了的征照－－＋，昨天跟老妈开玩笑说，我身体里面是一副老骨头＝“＝于是很正常的又被她抛了个卫生眼过来＝＝＋看电视的老爸顺势数落“小心眼珠一下翻过头，到时翻不回来就麻烦了～～～”哈哈哈哈哈～～～于是很正常的，老爸也同样吃了一个卫生眼～哈哈哈～

突然间又学不进东西了－－＋很BT的课也不愿听，书也不愿看，挂在网上也不知道干什么，总之就是不想学东西，果然骨子里咱就索那种坏学生！脑子已经相当不好使了，偶然想起初中班主任说过这样的话“人如果长时间不动脑子的话，反应就会越来越迟钝，最后脑袋锈掉……”啊……难不成我的已经锈掉了TAT……
说到初中，前天上午在路上碰到一个人，极像自己初中时期的同桌，身边还带着个小孩子～如果是的话～～哈哈哈哈哈～～想像不到啊～～不过可以肯定不是～咱只索比较好想象这口～哈哈哈～回到奶奶家那边，也不会打电话约同学出来玩，或者已经把他们给忘了……老妈很怨念我这方面，今年过所就是因为我没去找同学玩，天天呆在家里，而跟我发脾气，虽然最后是被我气得要死……
不是我不出去玩，也不是我不喜欢玩……只是现在觉得能多呆在家里的话就多呆一会，等出去工作后，一年也不能回家几次……玩有得是机会，跟家人在一起的机会则不会是一辈子的……或许我可以在本地找工作，然后继续呆在家里，但怎么想都会觉得不可能……我不能在父母面前做一些事，说一些事……家庭跟社会是得分开来生活的……我想法BT也好，怎么样都行，我觉得是这样，以后便也会这样走……

老年人

自指，我……我就是老年人－－＋

莫名的左手手腕阴阴的痛，风湿？难道是因为下雨，然后引起风湿？我有风湿？还是刚才折腾的时候，手撑在地上扭伤了？晕血……我好像连从什么时候开始痛的都不记得了……果然还是先得老年痴呆了吧＝＝｜｜｜｜
折腾啊折腾，折腾出一身臭汗，年纪大的人果然不适合剧烈折腾＝＝＋不然学学我家的乌龟？做什么都慢慢悠悠的？生命在于静止？嗯～～想到了很早以前的一个小品～
啊…………完了……突然发现打字打多了，手腕的痛蔓延到手指关节了(￣口￣)!! 果然生命还是在于静止的啊……
爬走冬眠去＝＝＋慢慢的挥爪子～～步履艰难的爬……年纪大了，么办法……（谁给我递个拐杖）

45度角仰望天空……

记得在哪本书里看到“当人四十五度角仰望天空的时候，便可以看到幸福”回想加实现才发现，当学会仰望天空的时候，只是因为寂寞……
早上开始，便不骑单车了，因为一个很无聊的理由……不会给自己特权，给你的也同样同等的对待自己，说不会公平对待的时候，却公平的承担……
同是走在路上的人，多少次与同样孤单的人擦肩而过……（笑）享受这种感觉吧，有时会比幸福感还要刺激神精……
当我四十五度仰望天空的时候，又有多少人也同样的四十五度仰望天空？然而这一群人中，又有谁会是因为想要幸福而仰望的？（笑）人，有时候是很傻的……傻到做一系列摸不着头脑的事，然而这一切并不是因为想要拥有什么……想做时便做了，不需要过多的借口去当做理由……习惯+本能

当我四十五度仰望的时候，你呢？
当我眼皮下垂走路的时候，你呢？
当我坐在电脑前望窗外时，你呢？
当我见物产生联想的时候，你呢？
当我在路上用脚玩落叶时，你呢？
当我想你时………………，你呢？
偶然习惯在去图书馆那条人烟稀少的路上闭上眼走盲道，明明知道前面不会有人，明明知道前面不会有什么障碍，明明可以安全的继续……但实在是没办法，走到一定的时候，眼睛便会挣开……不知道心理在怕什么……或许那种感觉是怕还是其它？
晚上回家的时候，师大对面的路上有个穿得不错，长得也还不错的女孩跪在路边，用粉笔写着“跟同学走散，钱包被偷，肚子饿，求6元吃饭回家……”我从边上路过，一块钱都没丢给她，为她觉得丢人！或许她就是在那学丢人的…真是有心啊，就为了六块钱，还特意去找只粉笔…六块钱的路费而已，长脚是干嘛的！BS这种人，就算是真的，也太没骨气了，就六块钱，放弃尊言……垃圾。
走到桥上的时候想到一句话“碰见要钱的乞丐，就给他点饭，碰到要饭的乞丐，就给他点钱！”

我不知道我在写什么……

小孩子气？我？嗯？或许吧……
妈妈的同学在酒桌上对我说“如果把自己当小孩子看的话，那永远都长不大！”
就为了这句话，我便一路都陪他喝酒＝＝｜｜｜我不知道是什么目的，大概只是不想孩子气……虽然这种行为已经带着点了……偶尔的却可以掩盖……
茅坑里的石头——又臭又硬（这是谁说我的＝＝＋独裁……）

今天实在受不了，很大声的对某人吼了一句……在某某人还没有走的时候，某某人说某人又没说什么……当然，这话只是在我边上说，不是对着我说的，我也没有正面去回答，我做着我的事，其它人知道我为什么吼就行了，某某人不重要，某某人的喜欢过头了，喜欢变成了溺爱。
身边没有一个人说我错，某人有伤心的感觉，但那种伤心只是本能……伤心过后也不会收敛。有时候人是教不会的，必须经历过一些事才会知道其中的道理，但那些可以令人受教的事也不会说碰就可以碰到的，就算碰到不吸取教训也只是白碰到……或许是我过于严厉，虽然我的这种严厉是有目的的。
以后如果我有小孩的话，他可能真的会被我很严厉的管教……

叔叔的女儿，呆在奶奶家，很调皮的一个小女孩，但是她很聪明，她知道只要她乖，便可以从我这里得到很多在她父母那里得不到的东西，或许我想很自恋的说这里面也掺夹着喜欢的成份，不过我确实是很喜欢她，这么多弟弟妹妹当中，我是最疼她的，但这种疼一定不会是溺爱，她成绩很差，每次我回去都要帮她补，婶婶总是拖着我叫我教，很不好意思拒绝……然后我们一到桌子上做作业的时候，她就很无力的趴在桌上，相当不情愿的写啊写的，当然，很自然的被我给骂了……反正因为的事情很多，总是教不会，我是真的想说她笨＝＝｜｜｜只是没说出来，怕伤了她自尊，一步步的教啊教啊。她做作业的时候，她一定会哭，她极喜欢掉眼泪……比方说她语文，字写得丑了，我便让她给我去练一面字，她就会顶嘴说老师又没叫她练，懒得罗嗦，只是叫她去写，不写就表到我这来，她就哭着说不写不写，然后跑去房间，当 然，最后还是写好了再从房间拿出来＝＝｜｜｜｜｜写得还行便过关，写得不行就把不行的再写，写到行为止。做完后我便会比以前还要疼她，让她坐我脚上跟她说话，偶然有一次问她“你讨厌我么？”她就会用手把脸捂起来笑，不知道这是表示讨厌还是不讨厌＝＝｜｜｜｜不过无所谓了，写作业的时候是写作业的时候，写完了便好好的玩，然后带她去花园打羽毛球，或是去逛逛商店，看看她想要什么。比我小一岁的妹妹黄同学就不行，她经常骂黄同学是黄鼠狼＝＝＋（我教的）然而黄鼠狼同学用什么诱惑她，她都不会骂我～～不知道她是不是怕我＝＝｜｜｜｜应该不是吧，我走的那天晚上，被她亲得满脸口水～～（说实话，那时候我感动得一蹋糊涂）有些小孩是很容易感动人的……

感

冲动是魔鬼，冲动是魔鬼……差一点，我又冲动了……不过他如果再我走过去的时候还在说一些白痴话的话，大概我真的就冲动了……
我不喜欢在别人背后说别人，也不喜欢被说，大家之间应该是可以相互理解的，双方吵架或是什么样的时候，你可以选择浇水而不是浇油，有时候我是想我可以看在你还小的份上原谅你，但你也不是太小吧，该说的道理我都说过了，我也不想重复着再说一些左耳朵进右耳朵出的话。
大家之间这么久了，谁谁谁是什么样的脾气，大概性的也会有一点了解，哪怕你TMD是傻子，但你却是个聪明的小孩，聪明到会用一些天真的话语去蒙骗身边的人，然而很不巧的是我是那种不会用耳朵听，只会用眼睛去看的人，你那些花花肠子也请不要打在我的思想范围上，本身来说我就是不吃这套的。
某人明天晚上的火车走了，我在想明晚开始，你又会以一个什么样的面貌待人，（笑）你所希望的都让你达成了，之后的路也不会有人去干涉，我也不会再犯傻的为了让某人心理好受而去做一些违背自己想法的事，我放纵你，放纵的结果你自己在某一天一并的去承担。人，总是要为自己的行为负责任的！
以前我以为人是靠天资跟命运活着，然而我错了，天资不是人人都有的，命运更是少得可怜，而所要有的就是努力跟眼光，用眼光去挑选，用努力去实践。
赵丽蓉的一句话会让我记上一辈子“要想人前显贵，就得背地受罪！”

跳跳跳

大清早被突然的心跳给跳醒了＝＝＋

突发的心跳N重，听见的嘭嘭嘭的跳声，很清楚的听到，很大声的听到，感觉到心脏在胸腔里是以什么状态跳的－－＋好像突然间血全聚在心脏里，然后心像打嗝般的过滤着集聚在一起的血……第一次跳这么重，有被吓到－－＋

据老妈说我这种跟姨妈很像，姨妈心脏有时候跳得连带着床都在动，极强烈。大概还会有第二次跟第三次这样接连的有下去吧，当时会有寒的感觉，过去后的现在也没什么特殊的感觉，跟平常一样……叹……这道底是什么玩意啊……现在想想还会觉得挺好玩＝＝｜｜｜｜什么心态啊这是…………我承认自我BT……

没有心跳却还活着的就是僵尸么＝＝｜｜｜｜我记得前不久看的一个鬼片，那鬼的手可以从人的身体里面穿透，碰一下人的心脏，心便不跳，人便死了，然后另一个为了救那人，又把手穿透那人的身体，轻轻的抓一下，然后那人便又活了－－＋我不是想着被鬼抓，我是想要是鬼去抓一下僵尸的心，然后僵尸有心跳后，是变成有心跳的僵尸，还是变成人＝＝｜｜｜｜挺苦恼的事啊～～（自找的你＝＝＋）

无意间又说了这么些BT的话……神啊……原谅我的BT行为吧～死后我还是想去上面跟你喝咖啡的～～

鱼缸中的草诞生纪念

我知道我无聊，延续头无聊事迹～～～

就因为那只宠，放到这里实在是无能为力，于是为了它，鱼缸中的草便诞生了，BS我吧＝＝＋

其它的不多说了，写那边去了＝＝＋

要去玩的点右边的盗版链接就可以了＝V＝～～～～～突然发现今天我好勤劳～～向更懒进军的过渡期么(^^)V

雷

像雷一样长埋于此，等待时机随时爆炸……

禁

发泄完后的遺留下来的产物帖

重新开始……

某年某月某天某人某事……

电话本里的号码删得差不多了，还有什么记忆没有清除出去？人比较喜欢慢慢淡忘吧……空荡荡的感觉，空荡感渐渐而来反而感觉不到，但再缓慢的减少积累到最后也越体现出空间的无由扩大，然……填充吧……新旧交替才有生气～

突然间开始喜欢逛别人空间了……以前都会以各种理由回绝去踩别人空间的……现在竟然变成了便饭－－＋我这是什么BT心理啊……神啊……原谅咱吧（*－o－*）

妹妹早上来了，突然有种久违的感觉，很多事都可以让我联想到曾经……如果我们俩之间的关系有什么变化的话，那双方的父母一定脱不了干系，很费解为什么彼些都去叙说着一些无聊的东西，妹妹虽然也像被染似的也带着部分感情，但毕竟彼此从小到大这些年了，不值得去为一些垃圾事干扰，大家在一起好好的过比什么都好……

话说再重新开始也不过还是会走老路……选择了就必定得走下去……

我恨早起……

神啊……让时间颠倒吧……我不要早上那么早起床……

一个年下来，突然发现自己有脾酒肚了＝＝｜｜｜｜｜喝酒的原因么？咱么喝脾的哇……那为什么会长脾酒肚………………要索被雪知道，她还不活剥了我＝＝B寒……

就因为不想某人回来被她给活剥，于是便决定早上起来去跑步＝＝｜｜｜｜结果从下决定到今天三天了，么有一天早上可以爬起来去跑的＝＝｜｜｜｜神啊……我早上七点起来都嫌受不了，六点……怎么可能…………晚上大半夜出去跑过一次，好像会被异样的眼光注视，难不成当咱索神精病么＝＝｜｜｜｜邪眼，NND，再看扁死你！

早上么人来叫咱，来叫的都会被活活骂出去＝＝＋我承认我这种臭脾气不是人该有的，但咱这不也是控制不住么………意志一向很好，为什么只有到早起这个问题上，会让我这么无力TAT……像夜猫子一般，晚上精力不知道有多好，一到清早便把所有前一天决定的事放在梦里完成－－＋记得昨天睡前还自抽了一下，提醒自己今天早上一定要起来的……结果，我又在梦里跑过步了＝＝｜｜｜｜｜我……好像……挂定了……

我恨早起！！！！！！！！！

手指现在是愈合了，但索依旧的痛（果然是十指连心么……）洗澡的时候左手都带着奶奶给买的塑料手套，那东西碰在皮肤上的感觉很烂－－＋什么时候才可以进水啊……都觉得那指头要臭掉了＝“＝，还长了那么长的指夹，从出生到现在我都没留过那么长的指夹，看着就想怎么了它＝＝；看着愈合情况，大概又要留那种古怪的疤了……唯一没被毁的这次也给毁了＝＝｜｜｜｜｜天啊……什么世道～～～～我是不是该杀鸡祭天了－－＋

前天老妈的心脏受了很多次的打击，她倒在我床上休息，我对着床抛东西玩的时候，正好砸她身上＝＝｜｜｜（我不是故意的……）为此她被吓醒；然后我在电脑前坐累的时候站起来晃两晃的时候手又不小心把床右手边的电脑的保护屏给掀飞了，哐啷啷的又是一声巨响加N声大响，她又活活被我给吓醒＝＝＋再之后，我关电脑时她依旧睡我床上，我懒得用手把凳之放好，便用脚去推，结果一滑，整个电脑桌撞到墙，我没站稳，向后一倒又刚好撞在没关好的橱子上，橱子门又发出一阵巨响，她跳了一半起来，无辜的看着我＝＝｜｜｜｜｜（别看我，我自己都吓一跳）还没对视完，我爸又在床左边的电脑前唱起歌＝＝｜｜｜｜｜｜于是我们两个都无辜的看着我爸………………自行想像一下我妈无辜的表情吧，绝对是相当黑线的＝＝＋

回归+忆

　　本来昨天就回来了的，晕血的我大清早八点爬起来去买票，排了Ｎ久的队之后，售票处竟然突然关窗放狗，宣告今天的票全部售完……血溅五里……晃悠着又坐车回家，今天早上大爷我六点就起床去买票了，果然早起的鸟儿有虫号，排在第十一个的我买到票了～哇哈哈哈哈～～（虽然站在那里等了二个多小时才买到＝＝＋）
　　结果车又晚点二十分钟，也就是我从到车站再到上车，一共用了三个多小时＝＝＋上车后顺利的抢占到了上铺的位置，懒懒的直接睡到了家……辛苦总是会有回报的啊～～看来猪年我一定走大去哦～～＝Ｖ＝Ｙ

　　在奶奶家本来打算好了每天都去网吧吸一回二手烟，结果每天都被奶奶拖着陪她打麻将＝＝＋（最容易的那种），于是新年就这样在麻将中慢慢的过去了－－＋本来还打算看看书之类的，结果一样都么做成，每天都在修长城－－＋好在一毛钱没输，还嬴了一块钱～～哇哈哈哈哈～～再怎么说一块钱也是钱啊～～～

　　某天晚上，切某样东西的时候，在想一些事，反正就是突然性的走神，然后西瓜刀砍过去的时候，某样东西离奇的一滑，那刀就剁在了我的手上＝＝｜｜｜｜速度之快，力道之足，等我反应过来，愣愣的穿过饭厅走去客厅的时候，那血才飙出来……止都止不住，放嘴里结果喝了半口自己的血（没什么特殊的味道啊……）我那两个伟大的爸爸跟妈妈，看见了竟然只会说我怎么这么不小心，一点关切的眼神都没有投递给咱＝＝＋邪眼“喂喂喂，你们是不是我爸妈啊，怎么一点反应都没有？”这话过后我得到的便是极度恶心的回应＝＝＋算了，你们还是继续修你们的长城，让我自生自灭去吧＝＝｜｜｜｜
　　奶奶看到了则心疼得要死，抓着我的手活生生的把我扯进了房间，然后道处翻东西，婶婶拿棉花托在我食指下面，我就看见那棉花一下就湿答答的……然后就开始出冷汗……血就是止不住，奶奶就拿出了一块Ｎ大的墨鱼骨头，碾成粉状，散在血上，说来也奇怪，那东西还真灵，很明显流速减慢了～最后婶婶就用ＯＫ绷，紧紧的裹，一层不够两层～～搞定后被安置在床上躺了一下……什么时候开始，我变得这么脆弱了……
　　第二天奶奶亲自帮我用纱布包上了，她说那样透气，好得快，然而，我却不知道，我奶奶把这小小的伤想得有多严重，本来包半个手指头便可以了，但她却活生生的把我一整个指头都包起来了＝＝｜｜｜害得我做什么事，那指头都是直直的，小声关门的时候候，差点因为手指头么弯而再次让食指蒙难……接下来的几天，奶奶问得最多的一句话就是“还痛不痛？还痛不痛？”每次得到的回应也都是“不痛了哇～安啦～”话说当我看见她有些失望（难道她希望我痛么＝＝＋）的时候，我便把她的手放在我手上“你这样抓着，我便不痛了＝Ｖ＝”然后奶奶便会很开心的一直握着我的手看电视～～（果然还是希望我很痛吧……）
　　话虽如此，奶奶要打麻将的时候，还是会先把我的手指放一边，拖我上桌，于是麻将桌上便有了一个拿牌时好像总在叫人的姿势＝＝＋（手一直指着别人……）还是奶奶疼咱，不像咱那么人性的父母，哼！奶奶晚上主动过来问“要不要我帮你洗脸洗脚？”＝＝｜｜｜｜｜奶奶…………有些事情点到就好了…………不用什么事都做得那么彻底，况且那伤也彻头彻尾的是小伤嘛…………

　　
　　某人在家的脾气好的时候是最好的，脾气臭的时候是最臭的，从某天便开始很烦某某人，从烦还升级成了讨厌，升级成恨，然后就不会有好脸给他看，就为这事，大过年的跟老妈闹别扭，老妈是永远也不能体会我心情的，永远都不能，爸爸也不可以……这种心情只有体会过的像我一样心理的人才明白……之后我也小小的给了老妈一点面子，没有把事情做得太绝，很不像我的做风，本该是那种斩草除根的，然而在情大于法的时代，也跟着一起起了变化，所以我说这种变化只是让感情更加的白热化，一点好处都没有，然，这种当做是给人面子的做法，让某某人误会，误会我是那种容忍无限，有点意向回归的感觉的人了……有时候，我旁观着一些事情的时候，真想杀了他＝＝｜｜｜（对谁都没有的恨被他拿走了）
　　有时候自己都很难想像会有这种情感，许久以前我有想过慢慢的去改变这种恨，改着改着结果变成了恨之入骨……叹……是不是一开始顺其自然会好一点？不会吧……一开始就注定不会顺其自然的……想让他变成我，去替我做些本该我做的事，有他后我便想等着某天可以让我放下担子，结果是我越来越看不到未来，越来越无法相信，他一开始吸收的就是缺点，一些我最不想要的东西……我会再给一段时间，这段时间内的感情就维持现在便好，依旧还旁观着一切，哪天要是我看到改变，我便会继续回复从前，要是看不到，便不好意思，不要怪我绝……家里人的反对意见是大的，总是想搓好彼此的感情，给予他们回应的也只是我皱着眉头的脸，最后便没有人再提，谁都知道再提的后果……有时候我给予家人的都是臭脾气加没感情的心……虽然只占小部分，有时脾气过后会后悔，但着实的还是不想别人干涉自己，我会对自己做的任何事负责！不要再我不想听的时候碎碎念！！！呆着别干涉我便好，很久以前你们不就让我独立承受了一切么，既然如此，现在就不要给我改变……我……不会……变了……


　　想快点独立，想搬出家里，想一个人住，养一只狗，上班的时候狗狗便在家里玩，睡觉，下班后便带着他出去溜＝Ｖ＝～我觉得我跟狗过一辈子就好了，很想……一直都很想……对了，养两只吧，养两只不会寂寞～～我不在的时候它们两便可以玩～嘿嘿嘿～